日本人最不喜欢的五个笑话，是中国人就进来看看

恒炽冰

1.一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生."
# X5 d/ N8 D# ^9 |6 F7 W& e接线员说:"对不起,他上周去世了."
第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"
: E* B8 n1 O/ I. z- B! o那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."

& ^( \+ ]( E6 t2.四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.

' O% [8 \# e. _; F! V8 j' ~1 Q* R第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."
6 t" i! o0 x/ z& T; r0 J
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

; w' R" A: q6 ~6 Q! L: Y第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."
/ P7 d6 o- d7 y1 x1 k0 ~. ^! n
其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.
9 k  j) n. U- ?" ?$ x* m- I
第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.
! @* ]6 R) t4 [# j4 s# I当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
: {  }% o  x7 q# {" I% o"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
! h1 c5 Q8 x( ["当然是倒掉啦."侍者道.
/ R' F4 M6 q# u& D"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
2 Z0 I5 @7 _; X" X2 o: I"当然是吐掉啦."侍者道.
# Q* e7 \* A- V8 \0 V$ M/ B"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
% R0 R# f5 m! m) \" Q- g2 M* ?' L: Z侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
$ U" R- C! w$ o3 }( @8 D- l"当然是扔掉啦."日本人道.
侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."
# U8 @- \, I1 `# I- f5 R
4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.
+ I0 T$ c) o8 ^7 @$ K' L1 d这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"
: V  [# @9 ], t2 x' m  Q过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"
6 j$ ~5 `/ B7 x出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
( {5 l7 ~6 ?" v"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
9 d/ r- o3 B- l
8 z+ l- j3 {$ ]8 W, m" s; ^5.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
6 Y4 ~3 m. H, A6 g0 f. @飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
/ L1 l# i, ~/ j* ]5 M# ~4 O飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
. s* ]4 h7 u# ]这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
* @/ ]& G/ E! [) i! z2 e中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!......
[em16][em04]

恒炽冰

【 希罕玩意 】
) Z- O: L$ [' i; B7 M有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
: y1 X5 F9 g$ x" ~2 }# ~3 Q天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
# [& e* B. T, q8 G5 ^; ~/ X3 {# \. _过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
- t% @3 F9 e3 n8 X- O8 Y7 X, u天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。

$ A% a) V! E8 _【 大神保佑 】
6 |+ {: \: |5 x一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
. H3 K2 f+ X6 J) A+ H% t9 }于是，他们跑到了琉球。
结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

9 F: {( p* s8 A, ^2 a$ j$ e【 难道真的 】
. Z: E$ Y* g- ~& _; x一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
. V' d/ j  e% y1 u/ k* P三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
6 w  X1 B  m( [1 T7 E有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
) h  F6 o5 D1 K/ `警察：“你怎么随车带着凶器?”
  N# ^$ p- d$ J9 y! g演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
/ q6 P; b* z3 U% O- O. j警察：“我不相信, 你试给我看看.”
3 `2 {; |" T& _, m$ f! ?5 n日本演员便在路边表演起丢钢刀……
/ m9 B# ^' {/ }这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
. n  p' C; q& ^
【 原来论只 】
) X* [& [& n+ n0 t两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
9 K. A! t1 t. |# {7 S6 }& K" H一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
7 [) P6 H; i7 Q+ F) P  f* l0 t/ A这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
9 W. s5 m8 |+ K" h* v( u: }5 z两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”
, \9 e3 z4 T3 G+ f; x5 X( Q. P
+ R: {* k. b4 o1 E5 ^【 谁的孩子 】
一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”
8 U8 X2 M' {/ ~: i; D9 g( \0 r
5 P3 M9 H) n' J- ~  }0 Z【 真是畜生 】
0 h6 x. s2 G3 D6 c& V倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
. a! N) ?& B% j一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
: u' P  D: s7 K: m2 \应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
- z0 }7 x4 a' f9 d9 }' X. X“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
/ Z5 c! q" }7 {. n“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
- t  g( e$ C- b“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
) P/ H4 T; q" f主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
- W, S2 ~& Q. h2 g- u此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
. a3 {# H2 R* e' T; [主考官看着他并问：“发生什么事？”
6 f$ t* ^; T. y" E, _! @他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”
8 t; c+ C1 r& F! r& o6 W
: p7 P& ?7 e3 i" B【 哪里哪里 】
' s& C* }# ~) T( {3 {一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
0 Q- q+ M9 m+ |, ~7 p" U7 v药商：“你要买什么药？”
# A- \0 ]' L. A1 e倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
0 _* ^8 o% F( n倭奴就比着脚说：“这里！这里！”
& @9 L" P2 f+ r- Q, \! b' m
【 乱吹牛× 】
三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
0 A  Q1 t1 ]0 K7 L0 b中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
$ l' x2 a: }, B. e  B( d4 m8 v中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
: m3 }/ h, F# s中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
% ^' [# h( `& j$ O" e* Y说着，发现日本蚯蚓不见了。
3 N! R; B# R* B2 `5 C大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”   [em04][em04][em04]

VieriBOBO

<P>中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
% o0 x) e, ~; w; ^8 F# [日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
2 A; q1 y  X) F中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
7 Z* ^! Z- r, Y) }/ [接着一脚把日本人给踹下去了!!...... </P>[em20]踹得好！[em29]