日本人最不喜欢的五个笑话，是中国人就进来看看

恒炽冰

1.一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生."
, n6 Z, m* ^: C/ w& d接线员说:"对不起,他上周去世了."
( P& Y$ g8 p7 e% N第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"
8 g3 F' p% m! p( x! L! i4 E那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."
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+ ]% v% J8 o' X6 G1 Z% A2.四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.
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第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

3 l0 ~, k! g/ M1 F* ]2 e& J第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."
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; a! ~  N: H7 L: x, D第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.
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7 e. x; `$ W* y; c& C第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."
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) t3 |5 L; W6 f! w7 ?1 o6 }: G. j3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
5 r  S: R. _( z: c) Z- i"当然是倒掉啦."侍者道.
' R7 w' v+ K" J& o4 {' t"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."
' I8 W; ]5 G# {1 R* z一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
& Q) U9 V6 Z$ T( a# X$ Q- a"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
) M  j6 p& T% P) G5 T+ Z* [结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
" l. y: J( h+ I% w; f, D"当然是吐掉啦."侍者道.
1 V+ W5 `' c% _" S4 T" D. @6 E"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
2 w/ ^' X% x, Y" j1 `侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
"当然是扔掉啦."日本人道.
# m  X2 e( V6 I1 Q2 i, e' J侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."
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4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.
+ \* a3 h9 G7 q% U6 k+ }6 Y  P1 l) v这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"
过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"
. Z4 K9 f1 ]4 q, ?7 z, b出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
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5.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
$ [* X3 `$ o& ]' L# }: \' P  _飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
  {$ K: `+ ]- P7 l) _. ~# y1 v2 P于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
6 a( q" G9 F8 r! `5 @) x. F. y这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
  s% r1 Q/ y8 U4 C& a) V# U于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
5 H+ H/ _: d, t3 n  c7 ~% O飞机继续飞.....
: E: r8 o$ Z# a5 u; C  v这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!......
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VieriBOBO

<P>中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!...... </P>[em20]踹得好！[em29]

恒炽冰

【 希罕玩意 】
. X, ^; o1 @2 t7 X1 w$ ~/ F有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
( f% W3 M% l8 j8 [过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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* ~; G( w9 J; Q+ v1 X  j) F【 大神保佑 】
5 t% ]$ l1 ?, d1 x6 L  j4 ]6 H$ Y一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
2 `# Y! H. L  l/ i于是，他们跑到了琉球。
8 e" o( P' J+ U1 N! ?结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

$ X. h* R$ C0 S1 D& K' |0 ?【 难道真的 】
/ ]; m$ Y7 y. y# T4 D2 P7 m一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
* q& L' W# ?; [警察：“你怎么随车带着凶器?”
, ~( s; n7 D0 |2 h6 ^+ Q+ M8 T" U演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
警察：“我不相信, 你试给我看看.”
4 a5 U6 e+ v7 n& d* o7 [4 v% B" h日本演员便在路边表演起丢钢刀……
这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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【 原来论只 】
& Q1 t$ c; B, J& S( }0 f2 t8 o两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
' s* p. U- p" X  ~" L9 C这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
: E$ I8 d5 w0 z  |' N2 r两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”
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" D( ?: ~* z; @1 }! F【 谁的孩子 】
一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”
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4 w+ k8 }$ d* h5 d【 真是畜生 】
4 p7 M" p8 w5 E. \4 h倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
2 l; L3 O8 }0 c3 g8 u/ m. L3 b应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
- S3 g" P" C; e7 P# I4 }“是的，长官。”
5 c2 v6 B5 w+ }! \“你爱你的国家吗？”主考官问。
, L# Z' d, |. a# H“是的，长官。”
0 E1 h3 h. p5 [“哪一个是你的最爱？”主考官问。
* c+ r8 }8 v  L' d' T- u$ G* u“……”
. a0 o: _8 A: n8 q( J5 H“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
6 m4 F- @# w1 T$ Q( Q9 X主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
3 g4 Q1 K( v3 ]6 X; p这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
, j/ C% w; V- C7 ?* H" [此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

【 哪里哪里 】
( y! c1 L5 Z" @0 {' K一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
9 r' y* j  O- x& h: S' l  C+ `6 u药商：“你要买什么药？”
倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
' \: F* E; i0 h# l2 Q8 S6 |药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

【 乱吹牛× 】
3 G" P0 I3 N$ \' `4 g三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
8 ]2 [; h; O0 [+ O% Y中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
* r: i- g/ S) y, I中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
# J/ S% x, E! u+ z! X4 z0 ^中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”   [em04][em04][em04]